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Estado: 20
Frase: "Hoy es el primer minuto de mi ultimo dia"
Leyendo: 1984

-Sigo viva-
Ese ha sido un pensamiento que ha permanecido constante estos últimos dias. Al momento en que sonrio, en que miro al cielo, en que observo a los demas, en que alguien me lastima, en el instante en que ya no puedo mas, en el que exploto. Esas palabras se forjan en mi mente.

-Sigo viva-
Aún a pesar que he intentado apagar la vela con mis propias manos. Sin importar que me encuentre al borde en algunas ocasiones (tanto fisicas como mentales). Mi corazón sigue latiendo. Mi respiración no se corta....sigo viva.

Aún siento que me falta demasiado por aprender, por ver, por descubrir....tanto que esta vida completa (sea de la longitud que sea) no será suficiente para realizarlo todo. Tal vez no tenga el empleo que deseo, tal vez no viaje tanto como quiero, tal vez no me convierta la persona que me imagino ni viva en donde sueño (no, no es silent hill) ni con quien añoro. Pero, si no me esfuerzo creo que nunca podre averiguar hasta donde puedo llegar, que tanto puedo subir, que tanto puedo amar...

La escuela ahora mismo me parece tan larga, la graduación se ve tan lejana y a la vez parece como si me respirara en la cara. Me da un pavor enorme el entrar al "mundo adulto", un lugar que se siente frío y sin mucho color. Pero a la vez me siento ansiosa, quiero transformar mi alrededor todo lo que pueda, aún si el cambio es minimo, casi imperceptible. Pero es asi como se va formando una nueva manera de realizar las cosas. Con el pequeño paso de alguien.

No puedo sentir cambio alguno en mi persona, ni me siento más inteligente ni más vieja. Me siento igual. Sigo siendo optimista (aunque no lo crean), me sigo deprimiendo por tonterias, sigo llorando en las peliculas, sigo malinterpretando todo lo que observo (xD pequeño gran defecto), sigo avanzando a mi ritmo...y me pregunto cuando..cuando será el día en que me mire al espejo y no vea a quien veo ahora sino a otra persona. ¿que reflejeran mis ojos? me pregunto si calidez o demasiada negrura. (o una mezcla)

Tal vez deberia tomar más fotos...

Decidí romper y destrozar una parte de mi, esa que se asusta con la soledad pero que eso no impide que sea sumamente inquisitiva y criticona, ...no me permite avanzar..me carcome desde dentro...deteniendo que sonria verdaderamente...tiene la cara de mi madre, las manos de mi padre, la lengua de zen-chan, mi propio cuerpo y las voces de mis compañeros de la primaria. Pero....creo que en lugar de simplemente cortarle el aire y declararme ganadora...seria mejor el intentar enfrentarla a mano limpia, sin ventaja (esperaba hacerlo cuando durmiera)...hacerla parte del todo del cual me conformo. Saber perdonarle unas cosas..ignorar otras...y seguir..

La edad es irrelevante....

Me arrepiento de muchas cosas que he hecho a lo largo de mi corta (xD un poco, si) vida, me arrepiento de unas palabras, de unas acciones, de unas miradas que ya no puedo borrar con nada...me arrepiento de haber herido, de no haber sabido aprovechar las oportunidades que se me presentaron. De no saber decir "no" directamente. Más en lugar de solo sentarme a lastimarme por no poder ya regresar el tiempo..creo que debo comenzar a avanzar...a saber abandonar y soltar los cadaveres que nos vamos colgando en espera de cumplir una condena (inutil) que jamás se reduce.

Quiero confiar....

Estoy segura que nunca dejare de sentir miedo por algo. Sea academico o respecto a algo emocional....que no dejara de latirme a mil el corazon cada vez que se acerque un examen o alguien me abraze. Perfecto. Sentir inseguridad no es nada del otro mundo, solo es cuestion de saberla manejar, de no dejarse hundir, dar una buena patada a ese mounstruo bajo la cama y dormir en paz dos dias seguidos (de menos). Aprovechar esos momentos en que me siento bien, cargarme de energía para afrontar a las cosas viscosas....

Perdon...

Lo intentare. Dare lo que sea necesario para cambiar para bien, para no bajar la cabeza, para alcanzar mis metas. Amaré sin ataduras sociales ni personales (oook, tal vez estas ultimas sean muy dificiles de quemar),comenzare a intentar ver el lado bueno de lo que sucede..para que poco a poco se vuelva una cualidad en mi (sin perder los pies).

-Sigo viva-
Y mientras lo este puedo continuar caminando. Puedo recuperar aquello que creía perdido. Cumplir lo que me propongo. Sonreir. Esforzarme al tope. Sigo en la noria y no me quiero bajar aún.

-Sigo viva-

Y con eso en la mente....

vuelvo a empezar....no desde cero, sino justo donde me quede.